Kostky jsou vrženy.
Když jsem se podíval do atlasu a zjistil, že Portugalců je jako nás pouze deset milionů, nedivím se jejich radosti. Umím si představit tu naši, přejme jim to! Třeba skandovali něco na způsob, kdo neskáče, není Čech, protože ten pomalý krátký skok francouzského brankáře na pravou ruku silně připomněl slabinu již odstřeleného tankisty. Následné francouzské nářky nad nespravedlností jsou vrcholně trapné. Doporučil bych, více bílých Myslíků a méně černých Kašperských!
Česká televize nám zprostředkovala všechny zápasy, což je jistě chvályhodné, ale naprosto normální. Je to médium veřejnoprávní a poplatky velmi dobře podporované. Vybudováním akčních skupin z komentátorů, moderátorů, expertů a dalších zbytečných protekčních pozitur však sestrojila zbraň hromadného ničení, jejíž nasazení budiž považováno za zločin proti lidskosti!
Ještě bych se pokusil, jestli to vůbec půjde kvůli zmateným výpovědím účastníků a nešťastníků, uvést na pravou míru nepříjemnou taškařici okolo Mrniky Pičuhelové. Její rány byly sešity, stále si však bohužel nebo bohudík (zde se názory odborníků diametrálně liší), nic bližšího nepamatuje. Naštěstí se našly její sešity, takže snad možno říci, že ona měla vystupovat jako host v hojně sledované, nenásilné féerii Arab Arabovi Francouzem, zatímco na turnaj v piškvorkách do černošského parku princů byla nominována její kolegyně Planžeta Podpeřinová, která je nejen celou redakcí považována za pronikavě chytrou. Že půjde jako záskok nebohá Mrnika, rozhodla na poslední chvíli redakční rada. Důvod? Planžeta se prostě nedostavila, jelikož, snad své pronikavé inteligenci navzdory vůbec nedokázala najít východ ze studia. Když ji navečer nalezl noční hlídač, jevila známky tělesného i duševního vyčerpání, protože již po sto patnácté opakovala do osleplé kamery, že dnes je na ME volný den, ale nejen pro diváky jsou připraveny různé soutěže a jedné z nich se i ona sama zúčastní. Byla umístěna k profesoru Chocholouškovi. Při sledování jejího stavu bylo personálu divné, že chce jít domů, protože již měsíc čeká návštěvu. V ústavu jsou na takové ženské delikátnosti jistě připraveni, a i kdyby se cyklus nedostavil, věděli by si rady. A pak, počátek těhotenství, navíc nečekaného, řku-li neuvěřitelného, by mohl být důvodem jisté roztržitosti. Pozornějším poslechem jejího mrmlání a drkotání bylo zjištěno, že to má být návštěva nikoli embryonální, ale již člověčí, a sice dědečka z nějaké strany. Tomu by však mohl uvěřit jenom blázen. Přesto byla propuštěna na revers a vyslána na atletické mistrovství do Amsterodamu, aby zpovídala sportovce a hlavně přišla na jiné myšlenky. Vzhledem k stereotypně kladeným, stupidním otázkám je patrno, že se jí to vysloveně nedaří a její ústavní léčba je nezbytná. V chocholouškovně se tak pravděpodobně setká s oním bláznem, který si myslí, že během měsíce se dědek přece jen může objevit. Ano, již zřím, že pro ni připravují klecové lůžko. Já sám mám lůžko volné, jsem však na ně právě upoutáván, čímž je mi psaní konečně znemožněno. Než se psaním znemožním sám!

Kostka je hrana, proto je kostka hranatá.
Poražení semifinalisté mohou smutnit, ale Wales a už vůbec ne Německo (věrní čtenářové vědí, že nejsem jeho fanouškem) neudělaly žádnou ostudu. Holt Portugalci měli Ronalda a Francouzi rozhodčí. Ruka byla v nepřirozené poloze. Kde by ji chtěl masturbant Hyský mít v přirozené poloze? Na varlatech? Takováhle penalta, merde. A rozhodčí si to obhájí. Rád věřím. Za peníze v Praze, totiž v Paříži dům. Jak si sudí obhajují „rozhodování“ při rohových kopech? Tam ruce strkají a drží, škrábou a tlačí, škrtí, bijí, vraždí, a jestli se něco pískne, tak útočný faul. Obecně, to není o Francouzích, i když jak rozervali dresy Švýcarům, ty ruce museli mít mírně řečeno dost unavené. Fotbalová choroba, ale snadná terapie. Dám pentli, druhou, a bude klid. Hlavně měřit každému stejně, to je oč tu běží. I filozoficky je pískání pouze útočných faulů nezařaditelné. Jsem v soupeřově vápně, mám šanci na gól, tak proč bych se té výhody zbavoval tím, že budu faulovat? Jistě, existuje dost přemotivovaných útočících vypatlanců, ale přece jen, ten komu teče do bot a má na kahánku, bojuje o život všemi prostředky!
Ještě malý futuristický koutek: v průběhu přenosu se ztratily hlasy debilních komentátorů, běžel jen zvuk ze stadionu (tak bych si to přál i v budoucnosti). To byly nejkrásnější dvě minuty z celého ME. Pak se ze studia ozval s.Čapek a byl jsem vržen do temné minulosti, kterou jen trochu vylepšilo Čapkovo přestávkové sdělení, že se podíváme na moment, jak zahrál Schweinsteiger tužkou!

Ve volných dnech ME jsem se mohl uvolnit i já a připravit se na semifinále. Mohl, jenže jsem se, hovado nezodpovědné, podíval na basketbalovou kvalifikaci proti Lotyšsku. Jestliže sledování fotbalu je značně enervující, pak basket je přímo zničující. To, co předvedli včera reprezentanti byl paskvil, zrůdná parodie znásobená neumětelstvím. Co hrají ve svých slavných evropských klubech Satoranský, Veselý a další? Asi něco jiného. Určitě něco jiného, jinak by je vymetli. Ale, jak si vysvětlit, proč včera nikdo ze zoufalců, kteří se objevili na palubovce, nedosáhl výkonosti, kterou se běžně prezentuje členka družstva tělesně a duševně postižených starších žákyň? Již dlouho jsem přesvědčen, že takový Veselý, i svým slovním projevem, je nadrozměrný blb, jenž dokáže snad jen smečovat do koše. Normálního šoupáka však nedá. Vždy musí vyskočit, i když tam má blok! Připomíná mi fotbalistu Stratila (Pudilův dědeček – strašná rodina), který svého času všechno kopal přes hlavu. Běžel například sám na golmana a v šestnáctce se otočil zády k brance a střihl nůžky. Tomu se zajisté dalo zasmát. Jaký zvuk však vydat, když Welsch a spol. programově nedávají šestky, neobehrají soupeře, nedoskočí, nic. Navíc jsou všichni stejní. Pomalí, neschopní trefit koš, vlastně ani vystřelit. Pardon, Schilb je černej. Opravdu vyváženej kolektiv!

Čtvrtfinálové zápasy v kostce.
Francie jasně lepší Islandu. Ale takovej černo-bílej zápas. Poláci si štěstí vybrali při penaltách proti Švýcarsku, tedy postupují Portugalci. Wales vyhrál nad Belgií po naprosto oduševnělém výkonu s nepopiratelnými kvalitami jednotlivců. Myslím, že hlavně Ramsey kvůli kartám bude v semifinále hodně chybět. Německo-Itálie úděsnej hnus, nekoukatelnej „taktickej“ fotbal. Když pominu dva náhodné góly, tak v řádné době pouze běžel čas, takže na mysl přišla úlevná myšlenka – zaplaťpánbu, že může postoupit jenom jeden! Až v prodloužení pak z usínání vytrhl diváka Bosák, když taky zblblý, nebo ovíněný, když často mlel o vínech z Bordeaux, nechal chytat za Němce Kahna! Jestli si myslíte, že se omluvil, tak nikoli. Ještě mu omyl v řádu deseti- dvacetiletí mohl připomenout pobratim Hyský, ale kdeže! Ten si chystal řeč: „střídá Insignie, postaví se dopředu k Pellému a určitě se bude snažit svým výkonem pomoci italskému mužstvu k úspěšnému výsledku!“ Tedy, přátelé, tohle moudro se nedočtete snad ani v ročence odboráře. Takže jen houšť a větší kapky. V Hyskýho případě absolutně nemůže a nesmí platit mlčeti zlato. Jen poslouchejte a radujte se z klenotů, které vám v tak přebohaté míře předkládá. On je přímo chrlí. Nemusíte jíst, pít, spát, stačí všelék Hyský! Ovšem neradujte se předčasně. Bohužel vždy se najde neléčitelný pacient, jehož duševní a vyjadřovací schopnosti se vejdou do jediné holé věty, která mě napadá: „Hyský je kretén!“
Ještě malý pravidlový koutek: už dlouho mne zajímá, jak se postupuje při penaltovém rozstřelu, pokud jedno mužstvo má vyloučeného hráče a kopalo už deset aktérů. Za oslabené půjde opět první a ve druhém týmu musí dokončit penalty jedenáctý, nebo se jim ten poslední vynechá? Či dokonce, jestliže musejí kopat všichni, pošlou pro vyhozeného do sprchy nebo až do baru?

Poslední, na ME volné dny, jakoby samy vybízely k uvolnění informací, jejich úniku až průniku. Posuďte sami. Ještě před ME pronikly zprávy, že Vrba má po šampionátu namířeno do Emirátů nebo do Ruska. Trenér to vehementně a dosti arogantně popíral, což mu dýchavičně potvrzoval Pelta. Tahleta odporná žába na prameni, on si nechá říkat velký čáp, takže tu žábu má v břiše, dokonce několik hodin před oficiální zprávou z Machačkaly, stále zadíral vskutku snový Vrbův přestup do Dagestánu. Mnohým, a já jsem jedním z nich, se jeví naprosto nepochopitelné, že tato kreatura s úzkou slovní zásobou může širokoúhle obelhávat národ. A pro fotbalisty, kvalitu nechám stranou, musí být opravdu povzbuzující, že je při zápasech ME motivuje trenér, kterému na výsledcích pramálo záleží, je mu to u hýžděle, protože to má za pár. Určitě se ozval horkokrevný černokožec, a už si nekopl. Po sportovním fiasku, které komentoval Pelta, že všechno šlo podle plánu, pouze se nám nepovedl zápas s Tureckem (už jen za toto hodnocení musí být dotyčný jedinec předhozen skotským střikům a konstatována enormní duševní ochablost), musí paznecht Vrba ještě chvilku hrát divadlo, že on je ten pravý, žádný jiný trenér nároďáku se nenabízí a tak dále, aby s ochablým postříkaným vyrazili od zájemce více peněz. Jen aby se nepřepočítali. Třeba se stanou nechtěnými protagonisty jemně upraveného lidového pořekadla: na každou svini si už v Dagestánu brousej nože!

Ihned po prohraném utkání s Islandem rezignoval stařeček-blbeček Hodgson. Proboha, proč to neudělal před zápasem? Ten pak mohl koučovat a vyhrát naprosto kdokoli, s jedinou výjimkou, která je teď v Machačkale. Samozřejmě nemohu vědět, co přinese Brexit, a co si od něj lidé slibují. Já očekávám, že se konečně Angličani naučí hrát fotbal (bez těch všech Evropanů, popřípadě Jihoameričanů s evropskými pasy, kteří jim zabírají místa v klubech). S menším počtem všelikého lidstva na Ostrově, budou pak moci dozajista lépe pozorovat a dát si pozor na osoby vrtošivě samolibé, nepoučitelné až slaboduché, jakou se byl býval ukázal býti Hodgson. Nic proti Islanďanům. Je obdivuhodné, kam až se dokázali probojovat s mužstvem poskládaným z profi- poloprofi-, ale i amatérských fotbalistů. Toho vlasatého, chlupy obrostlého divého muže, stopera, si dokonce museli vypůjčit z farmy ledních medvědů, kde hlídal tuleně, aby se moc netulili. Ještěže medvědi souhlasili!

Ty Maďary neznáš, opakoval mi starý sapér Vodička nesčíslněkrát. Ale teď jsem je poznal při třech utkáních ve skupině, a vůbec jsem strachy nezcepeněl, jak by si přisadil poručík Dub. Nakonec v zápase s Belgií jsem je i poznal, a to z té dobré stránky. Dostali čtyři kusy überšvunkem, ale sám Vodička musel uznat, že i Maďaři se umějí prát. Protože hráli fotbal. Lituji, že maďarsky to vyjádřit neumím a u nás to nikoho kompetentního nezajímá. Přesto - hrát fotbal je když: chci dát gól, nikoli nechci gól dostat!
Uram, uram, uram és köszönöm szívesen!

O zápase CHO-POR by nebylo co psát, kromě citování klasika nuda-nuda, šeď-šeď, nebýt rozhodujícího gólu, respektive jeho zhodnocení studiovými odborníky. Tentokrát se jako praví mistři vyznamenali Karoch s Martinem Haškem. Nechci obhajovat CR7, ale zejména Haškova nenávist, pramenící snad ze závisti, nebo jiné krásné lidské vlastnosti, projevující se zástavami dechu a sípavostí byla rozhodujícím faktorem k mému vyjádření. Chci se zastat hlavně všech nevinných diváků. Takzvaní experti se nominovali do rolí vševědoucích a neomylných rétorů, kteří svými výplody beztrestně ovlivňují myšlení přihlížejících fanoušků. Bohužel fungují bez zpětné vazby (nikdo jim slušně neřekne – jdi do prdele, ty hovado, tak to není!), a sami si v hrůzné samolibosti neuvědomují, že jsou odpornými halinovskými (rozuměj žvaněním, nikoli vážením) kločuráky. A to nejhorší. Fotbal kdysi hráli. Nevím, jak ho pojímali tenkrát, a proč mu dnes, absolutně, ale naprosto zoufale nerozumějí.
Expozice, včerejší dialog:
K: No, Ronaldo nic, akorát byl ve správnou chvíli na správném místě. A ještě dostal náhodou míč po nepodařené střele Naniho.
H: Je to tak, Ronaldo si gól nezasloužil. Vlastně ho ani nedal, cha, cha, síp, on nedal ani tu šanci, cha, cha, cha, sípy, sípy, když Nani vystřelil bodlem, cha, cha, síp!
Katarze, aneb, jak se CR7 nezasloužil o gól:
Hluboko na vlastní půli vybojoval CR7 balon a podal ho nějakému vlasatému Ramsesovi, který brejk táhl středem. Aby byl ve správnou chvíli na správném místě, sprintoval CR7 v oné 118. minutě 70 metrů po pravé straně do vápna soupeře. Nalevo sprintoval Nani asi stejnou vzdálenost, kterému na šestnáctce vlasatý nahrál. CR7 si ve vápně mávl rukou a zřejmě si i na Naniho křikl, a ten mu jednoznačně přihrál! Pak už ten gól dát měl, ale aspoň vystřelil natolik tvrdě, že brankář tu ránu musel jen vyrazit a pro Quaresmu to byl, hádám, nejjednodušší gól, který kdy dal.
Kdyby ti zabedněnci po léta sledovali hráče a hlavně, něco si o nich pamatovali, věděli by, jaký má Nani nákop a jak fotbalově uvažuje, a že takto by nevystřelil! Jenže-je to marný, je to marný, je to marný!

První dva osmifinálové zápasy, kdy rozhodl vlastní gól a penaltový rozstřel, byly naprosto vyrovnané. Stejně tak výkony reportérů neklesly z výšin dlouhodobě šířené hlouposti. Překvapivě zaujal prosťáček, kterému se zalíbilo nás neustále oblažovat sdělením, že hráč přihrál, hlavičkoval, střídal, popřípadě i další úkony dělal vědomě. Nedělám si iluze, že jakoukoli informaci tento neurologický aktivista vůbec může pochopit, ale přece: kdyby byl v bezvědomí, neudělal by vůbec nic, protože by ležel jak prkno, což mohu potvrdit, protože mě do tohoto stavu svým komentováním několikrát dostal!
Metodik Hyský nezklamal ještě před zápasem, když prohlásil, že atmosféra na stadionu je skvělá, ale on se těší i na fotbal. Tato informační protuberance, od televizního fotbalového!? experta naprosto originální a hlavně nečekaná, vyvedla z míry i tak zkušeného papouška, jakým je Bosák, který šokován dokonce osm vteřin nehovořil! Navrhuji nechat Hyskýho vyšetřit u výše uvedeného prosťáčka, a když tento zjistí, že ony kydy pronáší Hyský vědomě, neprodleně umístit metodika do příslušného zařízení nebo ho nechat utratit, pokud by to vyšlo laciněji!

Skončily zápasy ve skupinách a neúspěšná mužstva se rozjela domů. Hráči si chvilku odpočinou a pak se začnou připravovat na své další působení v jednotlivých klubech. Snad jen, kdyby to šlo, divokou kartu pro další účinkování by dostala Albánie. Také naši reprezentanti se vrátili do kapřího bahna. Ti však odpočívat nemusejí. Ne že by byli tak úžasně trénovaní, ale v utkáních se těžko mohli unavit, nemluvě o mnohých, kteří se na hřišti vůbec neobjevili. (Viz heslo Vrba v předcházejících žvížecích komentářích).
Týmy, které postoupily, využijí pár volných dnů k zaslouženému oddechu, k vyléčení zranění svých plejerů a k určení taktiky proti soupeři, kterého jim upletl podivný pavouk.
Reportéři a jiní přizvaní imbecilové si pak již připravují další ostrovtipné střelivo, kterým nás ze studia, od mikrofonu, ze stadionu, prostě odevšad, budou bombardovat s takovou intenzitou, že málokterý divák a hlavně posluchač může přečkat sledování jejich fotbalu bez újmy na zdraví.
Svérázný způsob relaxace zvolila Mrnika Pičuhelová. Dnes neví sama, co ji přimělo k tomu, že navštívila černošský park fyzkultury a bezkultury, ani to, že se zúčastnila soutěže v piškvorkách, oblíbené to duchaplné zábavy mladých, ke které se uchýlí, když už jsou znuděni hrami se zbraněmi horkými i chladnými. Nebohá si za boha nemůže vzpomenout ani na to, že hned první piškvorkový zápas prohrála v pátém tahu a dosáhla tak nepřekonatelného světového rekordu. Byla obdarována čerstvě useknutou hlavou slepice (původně pro vítěze zamýšlený a vystavený symbol tupého hovada, hlava krávy, byl v průběhu her sežrán původně jen přihlížejícím muslimským spolulidem, k čemuž spoluobčan ještě s mastnou hubou bezelstně prohlásil, jsou ti negři ale blbí, měli tam dát hlavu prasečí). Kromě ceny si vítězka odnesla ještě roztrhané šaty a vysloužila si několik průnikových přihrávek provedených černými mládežníky, po nichž u ní zřejmě došlo k jistému duševnímu pošinutí, neboť kolegu Hyskýho, který ji původně průnikovými přihrávkami zásoboval, nyní považuje za leproidního. Prohlašuje totiž, že je málo mocný! Jest velmi pravděpodobné, že bude umístěna do sanatoria pro choromyslné, jen co se lékařům podaří zastavit krvácení. Podle důvěryhodného zdroje, uklízečky na JIP, však hlava slepice již nekrvácí…

Přes tragický výkon mužstva (muset vyhrát a nedat gól) ve včerejším zápase, po kterém někteří hráči ukončili fotbalovou kariéru (škoda, že si v mládí nevybrali jiný sport, protože o fotbal se u nich rozhodně nejednalo), vládla v táboře našich komentátorů radostná až bujará nálada. U příležitosti svátku letního slunovratu byly vyhlášeny výsledky tři prestižních cen, které měly pouze jediného vítěze. Laureátem byl uznán a vybrán jejich kolega Petr Švancara, jenž obdrží 3 ocenění najednou. Nedílnou součástí těchto ocenění je propůjčení výsady umožňující vítězi vždy v přestupný den roku nazývati se superexpert s právem nosit dederonovou košili. Nyní podrobnější rozbor:
Na základě společného návrhu Ústavu geometrie při akademii věd a Ústavu nevidomých a slabozrakých při vědomí toho, že právě oni mohou být osočováni z přimhuřování oka některému účastníku soutěže. Z nepočítaně nominovaných vyhlášen výše jmenovaný. Střelu lízající tyč ohlašuje za metr vedle, čili jinými slovy centimetr považuje za metr, takže právem bude dekorován Okem z kašparovy krávy.
Následně dostane Cenu Karla Högra za bezuzdné vkládání moravismů do češtiny.
Nakonec bude vyznamenán cenou Václava Klause, za šíření fair play a poctivosti ve sportu, nazvanou trefně Duše nezkažená. Původně měla vysoce hodnotná plastika, představující cokoli, vyjít z dílny Milana Knížáka. Došlo však k nepatrnému, bohužel pro tvůrce nepřehlédnutelnému nedopatření, když umělec při výrobě Duše nezkažené zkazil dvanáct prototypů a připravil tak Národní galerii o více než čtyři miliony korun. Na geniální návrh otce zakladatele jest tedy cena pojímána jako virtuální. Jestliže u předešlých dvou hodnocení byla komise trochu na vážkách, komu dát hlas, zde na jednomyslné rozhodnutí, které nedomrlé adepty vyřadit a koho ocenit za činnost, která má nepopiratelně blahodárný vliv především na vývoj a následné jednání dětí, stačil jediný výrok laureátův: „soupeř na něj dýchl a jak to ucítil, tak upadl, v tom spatřuji chytrost hráče“.
Vítěz, renezanční to postava, která se v současnosti vyskytuje pramálo, bude oceněn po skončení ME přímo kopytem ministryně Valachové. Pokud předání přežije, je pro Švancaru připraveno místo lektora češtiny v ústavu hluchoněmých, pokud pojde, bude zakopán Za Lužánkami a stadion se tak právem stane poutním místem brněnských patriotů-idiotů!

Vážený pana Pospíchale,
nerad vás ruším ve vašem posmrtně vyrovnaném, nádherně životodárném rozpoložení. Omluvou mi budiž, že jsem vám limitně blízko. Jsem polomrtvý nejen z fotbalu, ale hlavně z jeho komentování. Pravděpodobně byste svůj bonmot, fotbal nemá logiku, použil i po včerejším zápase, ale protože jste si nikdy nebral servítky, jistě byste dodal, že Vrba není trenér, ale hňup, onuce vrchností. Vím, zalomila by se vám chlopeň, ale vyřval byste pravdu, že mužstvo se vybírá jinak (bez zraněných hráčů, nebo těch, kteří toho před turnajem mnoho neodehráli, ale jsou preferováni či zasloužilí), sestava se určuje jinak (viz výše a dle soupeře a hlavně současné formy- nasazení Blafaty bylo flagrantním příkladem) a tým se koučuje jinak (nestažení zoufalého Plašila ihned po jeho chybě předcházející prvnímu gólu bylo dílem šílence nebo slepce). A hlavně byste si do trenéřiny nenechal mluvit a po vyrovnávající brance byste věděl, že to je nejhorší věc, která se českému fotbalu mohla stát. Teď možná porazíme Turky, kteří jsou taky neschopní, a ten duševní astmatik Pelta se bude dojímat a dmout a objímat se s estébáky a gaunery a všechno bude v pořádku.
Ještě malý odborný koutek: jak si vysvětlujete, že italský bek/halv Candreva dá od lajny do vápna centr vždycky a kterýkoli Čech (například Krejčí) nikdy? Pokaždé trefí prvního chlapa. A proč ten debilní tankista je vymustrován jako včelka Mája?
Přeji vám spoustu rozmanitostí ve stereotypu fotbalového nebe!

Dnešek, dá se říci, nese se v pozitivním duchu. Předně mohu pochválit jednoho experta ve studiu České televize, naprosto věcného Güntera Bittengla, (ale jak by řekl JC, to je Němec).
Dále si Řád čestné legie za obětavost zaslouží hráči Albánie, kliku od blázince za více štěstí než rozumu dostane stařeček-blbeček Hodgson a osobní omluvu za pomluvu, že na ME nemají co dělat, obdrží Severní Íři od metrologa Švancary.
Před nadcházejícím zápasem Poláků se loučím ateistickým povzdechem, ježíšikriste, těm Němcům se přát nedá!
P.S. A nevnucuji upozornění, jen aby zítra naši stopeři nebyli nemile překvapeni: ten chorvatský brankář Subašič vykopává až do soupeřova vápna!

Vzdálenost dvou středních rysek na platino-iridiové tyči, která je uložena v Sèvres u Paříže. Tak zhruba si ještě po letech pamatuji definici metru. Ale časy se mění. Inovace je nutná. Po ME tam bude místo chladného kovu umístěn Švancara, neboť francouzská akademie správně usoudila, že vidět něco tak kolosálně blbého by mělo být umožněno nejširší veřejnosti.
Ještě malý zoologický koutek: Jaká panuje hierarchie ve švýcarském zvířetníku? Proč donekonečna a neustále špatně kope trestňáky ten Šakalí trpasličí? Proč to nebouchne ten Medvědí, jenž dal krásný gól, kterým dokázal, že nákop v té tlapě má! Asi hodinářská deformace – malej krapatej lepší orloje velkolepého!

Dnes mají Slováci, nejen diváci, ale přispět by mohli odvěcí nepřátelé Kozák, Kozáčik a hlavně Škrtitel, epochální příležitost zapsat se do dějin něčím významnějším než zpackaným SNP, totiž vyprovokovat Rusy k nepříčetnosti, aby následně a doživotně byli konečně Asiaté vyloučeni ze všech sportovních soutěží na světě. Svoji bojechtivost by si pak mohli navzájem měřit na písečných plážích Kara- a Kyzylkumu a vítěze by v nepřítomnosti Putina a vysušené Syrdarji obdarovala samotná A. Mrdarja!

V souboji Rakousko-Uhersko mohlo snad zaujmout pouze to, že několik Rakušanů znalo maďarsky a pár Uhrů německy, ale nikdo neuměl fotbal.
Co bohužel zaujalo mě? Kdo může dovolit komentovat zápas v ČT kreatuře (Dědek možná ví, jak se jmenuje)? Jeho rádobyvtipné, stupidní, ale neustávající řeči jsou hlasovým a hladovým produktem jeho čtyř žaludků, prostě takové hovado aby posluchač pohledal. Prosím, aby mi případní soucítící dobrodinci nesdělovali jeho jméno, ale aby touhu po změně vyjádřili přímo na adresu info@ceskatelevize.cz. Budou-li vylosováni, nebo uznáni dozoru-hodnými, dočkají se snad reakcí příslušníků Vichnara, Čapka a spol. nebo dokonce soudružské návštěvy velkého bratra v koženém kabátě.

Utkání Španělsko-Česko jasně ukázalo, že 24 týmů na ME je příliš. Některé tam nepatří už jen proto, že snad ani nevědí, že se jedná o fotbalový šampionát. Navíc nasazení střídajících Blafaty a Čurala přece nemůže trenér myslet vážně, to nemá z vlastní hlavy, a je urážkou fanoušků, hlavně těch nebožáků, kteří vážili dalekou cestu. Jisté je, že Vrba již dávno mužstvo nevybírá, ale jako mouřenín plní rozkazy jiných. Ostatně jak bývá u nás zvykem. Je mi z toho zle!
Něco na spravení chuti: Iniesta – dlouhodobě úžasnej fotbalista! A poslední minuta pak stvrdila, že de Gea je nejlepší golman na světě! (srovnej Hartovo postavení ve stejný čas).
Kvituju, že Italové při vedení pouze nebránili. Jen si mohli odpustit ragbyové zákroky na krk, trhání rukou a podobně. Takzvané taktické fauly, které mají rádi naši televizní experti. Ostatně si myslím, že pravidla se brzy změní. Tady je žlutá málo. Jde jednoznačně o zmaření gólové příležitosti. Možná přijde kompromis v podobě žluté ještě před půlkou, červené za půlkou. A zmizí komentátory omílaná mantra na účet násilníkův - nebyl poslední! (To když slyším, mám pocit, že je to můj vjem poslední).

Už jsem viděl mnoho prokoučovaných zápasů, ale ten včerejší Anglie vejde do dějin. A Hodgson by měl okamžitě vejít do pečovatelského domu pro senilní či alzheimrovité klienty. Nechat celý zápas na hřišti naprosto katastrofálního Kanea, člověka trpícího malárií nebo jinou spavou nemocí. Vždyť za devadesát minut kopl jen dva rohy – to mu ovšem může nařídit pouze člověk stižený akutním kretenismem (už jen z psychologického hlediska je pro soupeře ulehčením, že se nejlepší střelec anglické ligy?! při rohu nenalézá v šestnáctce). Snad i Blafata ve svých nejhorších dnech se vícekrát potkal s míčem! Střídání Rooneyho – chyba, ke konci už vůbec neudrželi míč, ale třeba byl unaven, ale on by to ještě vydržel. Vyčerpán musel být, protože hrát se Sterlingem proti komukoli, nejen Rusku, je ruská ruleta. Pětkrát běžet do přečíslení, a pětkrát znechuceně zpět, protože ten sobec to pokaždé zadrbal, nenahrál, je na zastřelení. To může udělat jen idiot nebo negr. Nabízí se ještě nějaká kombinace? Docela ho těm City přeju, stejně jako Harta – naprostá anglická klasika - to už šel do šatny? Pak mává rukou jak na prvního mája. Kdyby stál u lajny, normálně si pro ten dlouho letící lob sáhne.
Ještě malý hygienický koutek: V hotelu Slovákům neteče voda, nebo jsou ubytováni někde v zinkovně? Všichni do jednoho mají špinavé namodralé ruce. Hamšík dokonce i krk. Čuňata!

Tak nám začalo ME, a byť padly 3 góly, střelci se nevyznamenali. Netrefili Hyskýho. Původně jsem vůbec neměl v úmyslu se exponovat, ale prostě musím. Cítím se uhranut obsedantní představou expertovou, že jsme všichni poloslepí dementi. Proč nám popisuje akce, a častokrát nepřesně, nepravdivě, které jsme vícekrát a dokonce zpomaleně viděli? A neustále omílaný výraz průniková přihrávka sebral kde? V deníčku studentky lycea? Proč není schopen použít slov nahrávka, pas, ulice, ulička, narážečka, nebo děj vyjádřit slovesem? Proč nás ten hlupák ovlivňuje informacemi, které nalokal v bulvárních denících, nebo slyšel od jemu podobných zoufalců. Nakonec je sám akademik překvapen, že je střídán Pogba. To je průměrný, pomalý fotbalista, velké postavy, tudíž s dlouhýma nohama, které zachytí a někdy i udrží více míčů než například kratinoha Mata, a nevelké inteligence, kterou ještě snižuje červotočem protkána vlasová černá hlava. Je zarážející až smutné, že tento odborník neví, že Pogbu vymetl SAF z Manu již jako mladistvého nemotoru. Proč ho chce Mou nyní za velké peníze přivést zpět je mi záhadou. Snad se chce vyrovnat velkému Alexovi, a vlastně opakování je matkou moudrosti. Menší vzrůstem, ale výkonem nepoměrně lepším se prezentoval Payet, třebaže hlavně v prvním poločase byl znectíván i dalším hňupem Bosákem. Odměnou mu pak byla vítězná branka, kterou opomněli experti popsat jako raritní, protože ji Francouz jako ortodoxní pravák vstřelil nádherně krchňou a jeho pláč vytryskl zřejmě nejen z vítězné emoce, ale i z překvapení, že se mu něco takového podařilo. Troufnu si tvrdit, že z takovéhle vzdálenosti to levákem dal poprvé. Předpokládám, že i ten nebohý rumunský brankář od Payeta právě střelu levou nečekal. Takže po hrůzné chybě při prvním gólu Girouda bych se podivil, kdyby tenhle Posraldesku nastoupil i do druhého zápasu.

Teď jsou všechny dny stejný, podmračený, i když svítí slunce, takže si ani neuvědomuju, kdy se to přihodilo. Ale dal jsem si kdesi kávu a náladu vylepšujícího džejmsna a rozhoduji se, zda si dám druhého. Tož se na to půjdu vyčůrat. Na pánech je tma, tak si jdu ulevit do vedlejší místnůstky. Když z ní vycházím, doslova vrážím do jakési ženy, která přede dveřmi stepuje a nebezpečným ječákem mne zatahuje do dialogového reje.
„Vy jste byl na dámách!“
„No a co má bejt. Na pánským záchodě nesvítí světlo, tak jsem si ulevil tady.“
„Jak je to možné?“
„Zřejmě praskla žárovka a nikdo ji ještě nevyměnil.“
Ječák nabývá na jedovatosti, ale naštěstí se trochu zalyká: „Žárovka? Ta mě nezajímá. Jak jste si mohl dovolit použít dámskou toaletu?“
Už toho mám dost, ale snad díky tomu irskému podkladu se pořád držím: „Do prdele, vy děláte, jako bych ten hajzl zprznil, že snad už do smrti nespláchne. A zvlášť tenhle dámskej musí bejt od vás zvyklej na hrozný vložkovitý předměty, který do něho házíte – tak vy zrovna ne, vy už máte evidentně zebru za sebou!“
Řičí: „Jakou zebru?“
To přecházím a pokračuji: „Vy se tady blbě divíte a ječíte, a zřejmě jste úplně zapomněla, co jste tady chtěla dělat. Třeba jste to původně neměla v úmyslu, ale nyní vám vřele radím, jděte se vysrat!“
Odcházím dolů po schodech rozhodnut, že dalšího panáka si dám jinde.