potrebuji pomoc na otazky v zemepise......statu Jamajka,Trinidad a tobago

Fakt vypadáš moc dobře, ten skutečnej děsnej věk bych ti určitě nehádal.

Kromě toho, že se mi enervujícně dívává přes rameno, tak osobě již bylo 18 let, byť na to nevypadá – což má po mě. Já taky nevypadám na ta léta a mnohá krasavice se po nečekaném věkovitém poznání zhroutí. Někdy i před.

Já myslel, že PIČSTOP je povoleno číst pouze osobám nad 18 let, potažmo i o uveřejněných tématech hovořit.

Mohla to být neobyčejně jímavá soulová úvaha nebýt toho osobního akcentu, na který neprávem potrefená reagovala otázkou „tjó, má problém? proč si mě bere do huby?“, na kterou jsem při nejlepší vůli, na mou černou duši, nedokázal odpovědět.

Po záplavě černých fotbalistů v Evropě, budeme mít i černýho prezidenta v USA a černýho šampióna ve formuli uno. Starému dobrotivci bych přál, aby nápadník jeho dospívající dcerky byl taky černoch. Konec hlášení v černém jazyce.

Omlouvám se Ferrari za dehonestující výroky pronesené kdys a děkuji za třeskuté drama předvedené dnes, souboj Massa-Raikkonen o druhé místo, kdy se zároveň vařila krev v žilách a úsměv mrzl na rtech, kdy oba protagonisté do boje dali doslova všechno a lze ho tudíž bez uzardění nazvat bitvou rudých velikánů. Tohle snad už nikdy neuvidím!

I když čas příspěvku nesvědčí o zdravém rozumu (spánku)SM, přesto snad i proto děkuji, náčelníku, že ses mě zastal!

to s tím sázením je dobře vykoumané, bude to něco jako důchodové připojištění bez státního příspěvku. do kasy přiteče něco penízků, aniž by to zabolelo. je jenom potřeba, aby do toho šli všichni.ale co je na tom nápadu dobré, je to, že na pitstop začnou chodit i notoričtí nechodiči,a tím pádem budou v obraze. budu konkrétní: fidore, mílo a píno, máte syny a vnuky, ti by mohli vymýšlet to tipování, určitě je to bude bavit, vy to jenom zasponzorujete miničástkou, na které se dohodneme. bude to vysoce prestižní záležitost bez finančního ohodnocení, pokud vyhraje někdo z vaší omladiny, bude moci přijít na jeden trénink zdarma!prosím o reakci.

Inspirován výzvou SM strčit něco do kotlíku, když už není co jinam strkat, aneb sranda je pomocná ruka ochablosti, leč o tom toporně hovořiti nechci, nýbrž o hlášení/nehlášení účasti.
Prostě mnozí Pitstop nečtou, nebo nereagují a snad by stačila maličkost, nějaká chuťovčička.
Tipovací soutěž. Jednou, dvakrát týdně by Strejda vybral interesantní zápas (nemusí to být ausgerechnet fotbal, ale bacha na basket, ten se trefit nedá) a my bychom hádali přesný výsledek. Celkový vklad, např. mizernejch 5-10 Kč krát deset, je nás tolik, že, by nedostal vítěz, ale šel by na přilepšenou do banku GP, na konci sázkařské sezony by nejúspěšnější byl vyhlášen tipérem, šamanem, aneb cokoli chcete roku a mohl by si přát, co strčit do kotlíku. Jsem přesvědčen, že návštěvnost stránek by se zvýšila i následná reagence, protože, kdo netipuje stejně platí a ochudí se o šanci voňavého zastrčení.
Připomínky, cizelování vítám, může být projednáváno u sobotního kotlíku.
>>>>SM: od hod????

Kromě jiných výjevů, mohu potlačit komentář k rozvernému obrázku, jak se na dětském hřišti prohání Massa s vytaženou hadicí, ale sraní nemohu. Tím bych právě přišel o svého milovaného koníčka!

za prvé / Hamilton jezdí jako prase, Massa by mohl klidně jezdit po dětských hříštích, určitě by dal přednost i trojkolce s Dádou
za druhé / Pardubice – komické klobouky, česká novodobá šlechta je k smíchu, rozhodnutí komise rozhodčích 100% správné
za třetí / zmrzačený kůň je k pláči, ale takhle to prostě je a netřeba dále zabíjet
za čtvrté / najdi si už konečně nějakýho koníčka /mám na mysli hobby/ a neser

-ze zřejmě již neodstranitelného nadržování Ferrari automobilovou federací FIAT, z výroku nejapného Massy, kdy se po likvidaci Hamiltona vyjadřuje –MY jsme do sebe vrazili-, čímž připomíná soudruha Michajlova neblahé paměti, který byv kamerami usvědčen, že puk do brány kopl, se bezdušoval, že on, jako hlava komsomolské organizace ve sborné by se nikdy nesnížil k činu tak nečestnému…
- z diskvalifikace úžasného vítěze Velké pardubické Váňovým klanem, kvůli idiotské štangli, navíc jsem přesvědčen, že si Amant Gris – krásné jméno, viď Fidore, trať nezkrátil, ale i kdyby, měl být uznám za Sixteen alespoň druhý, neboť další koňové byli daleko předaleko…
- ze zmrzačení koníka s následkem smrti a z toho, že ještě není zákon, aby v těchto případech byl zároveň utracen vražedný žokej – třeba roznesen na kopytech přeživšími oři…

S časovým odstupem a tudíž zvýšeným klidovým koeficientem oznamuji, že první gól padl po chybě Čecha, který, kdyby stál normálně 2 metry a (nikoli 8) před brankou, tak ránu bezpečně chytil, protože by na reakci upadnout měl logicky více času, a podivuji se, že si toho žádný reportér, respondent, či jiný ukecanec nevšiml, stejně jako toho, že bez Kollera hrát neumíme, a nešťastné výrazy hráčů pod tlakem ( a pod tlakem jsou pořád, jelikož jsou pomalí), že není kam nahrát, rozumí se čváchnout míč dopředu, kde Dino býval a obrany dobýval, se měnily v tragické škleby, snad dovedou kohosi k myšlence povolat Necida, trochu podobného a nedovolit si nominovat Slepičku, líného, neschopného, ale protežovaného, kterážto zhůvěřilost se nekonala ani v dobách sovětských poradců a čs. státních tajemníků pro fyskulturu, a je jen škoda, že takový upřímný odborník Csaplár sice zkritizuje Baroše (právem), ale o Slepičkovi ani vejce, a jestliže tedy ten včerejší houf neumětelů by měl (dle mne neměl) reprezentovat, nabízí se poměrně jednoduché a rychlé řešení – u příležitosti státního svátku 28.října udělit občanství Keričovi, Tavaresovi a spol. a odebrat ho Radovi.

Kočka
Svědci v restauraci Monarch byli asi slepí, nic v podstatě neviděli, všude vládla pohoda a dobrá nálada. A najednou bum, bum, bum. Všichni to viděli snad z metru, nikdo nic neudělal, poněvadž se dobře bavili. Ďuričko asi nejlíp. A pak že má kočka sedm životů

Z dobře informovaných kruhů nastražených ušisek se dovídáme, a máme tudíž plnou důvěru, že si z nás nikdo nevystřelil, že ODS má pro Ďurička připraven hebounce-osrstěný scénář a to odsouzení za zvířecí nepříčetnost ku 3 rokům nepodmíněně s propuštěním po polovině trestu pro dobré chování. Pokud ovšem si jakýsi bodrý bachař nevezme ze střelcova vězeňského stejnokroje nějaký milionek a nepřiveze střelci do basy přímo lehký kulomet, který by tento para-Emmons zajisté neváhal použít. Jediný problém, který zbývá vyřešit, je postoj (na všech čtyřech) Spolku přátel zvířat, který za utraceného tvora požaduje trest nepoměrně vyšší. Traduje se, že nesmlčené nepřátelství vůči ODS vzniklo již v začátcích strany, kdy natřela ptáka na modro, což některé členy spolku rozpálilo do ruda až do běla. Aby složitě kupírovaný scénář nedopadl pod psa a nebyl tudíž pro kočku, (ale proti, že), budou záležitost neprodleně a operativně řešit prověření a výkonní Večeřet s Ohlodalíkem za účinné pomoci nemluvného Tlučtchoře, který následně všechno zamázne.

Konečně vláda, konkrétně Ministerstvo dopravy nesáhlo vedle, ale natočením dopravně-bezpečnostní šokové, v televizi šotové, multiakce pověřilo F. Renče. Tedy režiséra, který se před několika lety s podobným samolibcem (R. Hes?) v nadupaných bavorácích ožralý honil v noci pražskými ulicemi, ohrozil a k smrti vyděsil pár nespavců, poničil několik zaparkovaných nebožáků, své auto otočil na střechu a díky kvalitě vozu a přátelství s pohlaváry ODS se mu nic nestalo! Skvělý výběr, soudruzi – a pak, že nemáme odborníky! Pomíjím finanční stránku věci, která milému nešikovi umožní pořídit si nějakých 50 nových autíček.

Poděkování Ladisovi a Mílovi za báječné PR 2008!

Hospoda Pod průchody v Klokočí je přívětivým místem k rozjímání a proto i každoroční zastávkou při našem putování po krásách Českého ráje. Letos jsme kvůli nízké venkovní teplotě seděli uvnitř, prostě venku byla zima.
Vedle nás u stolu se čtyři mladíci filozoficky překřikovali, zda měl zavolat, že nepřijede nebo přijet a nevolat, ten čurák, můj bejvalej nejlepší kamarád, i když! můj taky, kdyby moh, tak určitě zavolal nebo přijel, dnes může každej volat, můj taky, a odevšad, ty bloude, ale teď, kdyby se tady objevil, tak si s ním vytřu, no počkej! seru na něj, přece jen! odmítám, končím.
Dále se v sále vyskytovali tři odborníci, kteří připravovali mixážní pult s mikrofonem a anaboliky zesílenými reproduktory na diskotéku.
„Chrch, chrch, jedna dva, jedna dva, jedna dva“
„Kurva, ňákej jinej výsledek!“ řvu.
„Dva tři, dva tři“
„Dík, remízu neumíš?“
Asi ne. Nevadí. Do místnosti vstupuje dosti nesourodá společnost. Kromě několika nezajímavých dětí krásná, velmi mladá černovláska, a hlavně zrzavá nádhera.
Kdyby s námi pařil Valach obšourný (lat. Sexus ad Exus) mohlo snad dojít k zajímavé konfrontaci, leč z nízkých, totiž níže uvedených důvodů se pářil jinde, a tak jsme jen zvedli zraky od karet (hráli jsme prší), a už jsme je tam nevrátili.
Odlepil jsem jazyk od patra, těžko, a říkám :„Ty vole, ta by na každém kousku těla mohla nosit reklamu na Český ráj.“
Dědeček Míla: „Ale bacha, tý je čtrnáct let!“
„Ale hovno, tý je nejmíň sedmnáct!“
„Nenech se vysmát!“
„Co blbneš, to vidím, a na dálku dobře, to je krásný!“
„Ale mladý,“ oponuje Míla.
„Nebuď magor! – tak to vsadíme!“ a natahuju ruku.
Tak na koho byste si přisadili? Napínati déle ceny nemá! K sázce totiž vůbec nedošlo. Proč?
Protože rozhodčí, a v této chvíli jediný možný, stydlivý Ladis odmítl jíti se jí zeptat na věk.
Zbaběle, nekolegiálně, necitelně!
Dva se dřou, hádají se, potí krev pro blaho, blaho, blaho celku a těsně před cílem vše zkazí třetí, jenž ani ždibínkem nepomůže, maličkost nevykoná.
Proč? Důvod k rozjímání!

proč nepojedu na rozjímání. samozřejmě uražená ješitnost. ale já stejně váhal, teď to je jasné. to,jak jsme zkostnatělí a okoralí po těch letech "závodění",je už naše přirozenost, tak proč to ještě mít na talíři celý víkend. mám naštěstí alternativu, pojedu na valašsko, kde mi mí valaši a valašky rozumějí. budu vzpomínat a na dálkun vám připíjet, ale budu spokojenější, když vás uvidím až v listopadu, kdy přijdu rád na gp.

Vracím se s pejskem z procházky, když tu před Dunajem mne oslovují černé kalhoty, bílá košile – jeden z těch budižkničemů, agent s mobily, kosmetikou či jiným sajrajtem:
„Dobrý den, co to máte za rasu, to není ten hasky?“
Přemýšlím, jakou známku by tazatel za tenhle hrůzný projev dostal od Bašíkové, soudím, že i osm je málo, otráveně se k němu otočím, a protože mám na ksichty paměť, odpovídám slušně:
„Už jsem vám to jednou říkal, vy jste tupej!“
„No, jo“
„Ještě, že to uznáte!“