To je návrat o 40 let zpět pod kaštany. Jednoduše řečeno: demagogie podání „vyúčtovaní“ - 25 Kč zůstalo v recepci, 3 kačky dostali nazpátek hosté a 2 korunky si nechal v kapse poslíček, celkem 30. Neztratil se ani pětník, ale možná se podle Ladisova vzorce počítají prachy ne české politické scéně.

Ladisu, to je ňáký zmatený - neumím to vysvětlit, ale ty tam sčítáš a odčítáš něco, co k sobě nepatří.
Já mám dvě rovnice.
30 korun dali hosti minus 5 vrátil recept = 25
3x9(27)dali hosti minus 2 si nechal zloděj posel = 25
Éljen!

To jsem dostal takovouhle početní úlohu:
Tři muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak
rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč
a 2Kč si ponechal...
To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, kurva, ta koruna?!?!

A teď machrujte....!!!!!!!

tak tedy čuník byl rozčtvrcen a vložen do hrnce, na zahrádce zaplál oheň, leč zima byla převeliká a rozhodnuto přemístit se do kuchyně. kousky vepře krásně na sporáku změkly, když přišli první hosté, ovar již uvařen a křen nastrouhán. potom kvitována zručnost s jakou prýt do střívek vpraven, ty do vývaru vloženy k uvaření. potom zlatý hřeb předveden, to když kroupový prejt do střev natlačen tak, že dvě přítomné ženy v mdlobách zůstaveny a do ugandy rozhodnuty vycestovati. prdelačka černá jako noc česnekem doladěna, výslužky rozdány, vodka dopita, klaus prezidentem - lidé bděte !

Nemíním polemizovat se strejdou Hančem, a už vůbec ne se strejdou Vrbatou, věřím, že příslovečného Dudu zná a ví, co dělá - ostatně skupování pozemků se děje dnes a denně. Proto taky je trať ve Vesci, kde si za velké peníze pozemky koupily špičky liberecké ODS a následně jim je vykoupil za mrzký peníz stát, takže nyní jim (těm špičkám) nezbývá než jíti o žebrácké lyžařské holi(bez špičky). Též si myslím, že 400 m n.v. je údaj značně nadhodnocený, ale to je nepodstatné proti velkopanskému chování organizátorů - pro které zákony, čili nic neplatí. Tam, kam nesmí smrtelník vstoupit botaskou, nedejbože pohorou, si jakjenazvat roztahují své dvacetitunové rypáky. Už jsou zase rovnější!

Opravdu neskutečnou otravu skýtá dennodenní zamořování médií blížící se volbou hlavy(?) státu. Všude a věčně se opakují tirády posranců, sernatorů, bezvládných činitelů a jiných kupčících lemplů. Což je ještě slušné pojmenování, když člověk mluví o typech zločinných. Popřemýšlejte například, který zákon vytvořili bez vady – žádný. Ale neptej se proč, nevím sám. S tím by už dávno neobstáli ani ve staré Olympii.

A ta servilní podpora nadstranického s podpásovými útoky na přivandrovalce. Ten představuje pro soudruha zajisté ďáblovo zjevení. Takové, které dokázal zapudit po roce 1989, kdy nepřipustil volební právo emigrantům, natož, aby tito, lidé světaznalí, prosadivší se v nejrůznějších oborech, mohli svými zkušenostmi posloužit novému státu. A že to chtěli udělat, zdarma, z čiré radosti ze svobody. To byl evidentní zločin a pro mnohé nadšené navrátilce urážka tak nepředstavitelná, že v sobě ubili dvě mouchy jednou ranou, nadšení i návrat. Je to již dlouho a snad jim můžeme tedy přát ten impuls nevstupovat! jako oni nám nepřejí, že už pět let na něj serou mouchy.

Ten šířící se puch se samozřejmě nemůže vyhnout chytlavým moderátorům, reportérům a jiným metařům, kteří zalknuti vlastní důležitostí nás informují, že „také“ ve Spojených státech se chystají prezidentské volby. Tam je a může být větší sranda. Představte si ten paradox, že demokratické primárky vyhraje Hillary Clintonová nad ohav(n)ou Barack-Pálinka Obamou o prokouřený hlas Moniky Lewinské.

Nejprve tlumočím vřelý dík páně Donutilův k neotřelému příspěvku - dokonce z cizí země. To se bude líbit. Jen to zvolání "černá hubo" si mohl seroucí odpustit. Snad by stačilo říci zvířeti "tlamo" , viz Spejbl a Hurvínek v ZOOÓ:
H: Jé tati koukej hroch, ten má ale hubu!
S: Jak se to vyjadřuješ, mluv slušně pěkně, řekl bych má tlamu!
H: Hele podívej tamhleten pán zívá a nezakryl si rukou tlamu!
Atd.
Dále mne trochu nemile překvapil nebezpečný Strejdův ideový posun v soutěžích (tyto chválím). Od piva, přes fotbal, film i ženy (ano i ony byly) se, věřím, že pouze chřipkovým pošinutím dostal k vražedným lodím a revolucionářům. Dále ni krok, abychom neopustili rodnou fotbalovou hroudu a neocitli se na nějakém souostroví!
Jinak děkuji všem za krásný páteční večer v TP2, který pro mne měl ještě jakési pokračování, jež při nejlepší vůli nedokážu popsat. Pamatuji si jen takovou drobnůstku, snad proto, že se mi to už dlouho nestalo - vyhodili mě z hospody. Éljen!

stalo se onehdy v paříži. podařilo se mi zahnat lidi do louvru, a to je vždy chvilka buď dalšího poznávání nebo sladkého jentakbloumání. v tomto případě jsem zvolil variantu dvě. na náměstí chatelet stojí dvě divadla, uprostřed je obelisk s fingami a je tu i stanice metra. a v ní rozkošné toalety z doby belle époque, jak říkají frantíci secesi.večer jsem to přehnal s kozími sýry a vínem, u snídaně zase s horkou čokoládou, na ten hajzl jsem doběhl jen tak tak. sedím si a učím se slovíčka z příruční prvorepublikové konverzace a někdo mi bere za kliku. to nepotěší, protože to ruší. ještě mlčím. ale při dalším pokusu, který následoval vzápětí, už jsem vykřikl " seru, černá hubo!". za dveřmi se ozval ženský hlas " je tam nějaký muž a mluví česky!". já byl na dámských !!!
jenom jsem trnul, jestli to nejsou ženský z mého autobusu. nebyly, ty český báby jsou taky všude!

Byl jsem, jako každý rok, pozván na odběr krve, aby, jako každý rok, v laboratoři zjistili, že nejen v hlavě, ale i v krvi mám spoustu nevhodného.
Do ordinace mne nezve, jako každý rok, stará známá Růža, ale mladá neznámá černovláska.
A abych se posadil, zaťal pěsti a zacvičil si. Mávám tedy oběma rukama nahoru-dolů, až mi svaly hrají, jako Arnoldovi na Sylvestra.
Přichází sestřička se stříkačkou: „Tak to stačí, teď mi všechno ukažte!“
„Všechno?“ ptám se jemně.
„Ale ne, jenom žilku!“ uchechtla se.
„Ehm, a jak tohle víte?“
Teď už se řehtá až se třese: „Fakt už dost legrace, vy jste mi dal, že ani nemůžu píchat.“
Avšak neměla tak docela pravdu. Do žil levé ruky mne bodla čtyřikrát jak rozjetá singrovka a k zastavení mohutného krvácení muselo být použito tří balíčků stahovacího obinadla z Veverské Bítýšky.

Teď jsem se chvililinku díval na fotbal - Africký pohár pronárodů. I když hrály dresy bílé proti červenožlutým(na takovou barevnou kombinaci může přijít snad jen negr), všichni na hřišti byli stejní.
Beznadějné vyhlídky (Dickens odpustí).
A úroveň hry? Kdysi jsem viděl záběry ze sovětského cirku, kde hrály hokej opice, a ta jedna jako brankář chytala za brankou. Asi tak!

po přečtení příběhu přeběhl po páteři povědomý pocit prázdnoty, peznaděje, plížícíse pohromy. potom postižený pochopil ! příběh patří pínovi!!!
pánbůzaplať! prcinky, pindičky,prsíčka,ploché pupíčky, poštěváčci, příšovické párečky,prejte, pečené perličky,půlnoční pařby - pojďte pěkně přijmout proslulou páníčkovu pohostinnost!

Pepa Prcatý po padesátce - perfektní!

Po padesátce počínají pánové, podobní pohasínajícím plamenům, pociťovat první příznaky počínající pohromy. Především prudce poklesne pohlavní pud. Protože pánové přestanou postačovat perversním požadavkům poživačných paniček, počnou pokukovat po patnáctkách. Puberťačce postačí patřičné pohoštění, případně pán poplácá prevíta po prdýlce. Políbí-li pak přitažlivá panenka plešatce před přihlížejícími páprdy, polichocený prďola podstrčí poupěti pětistovku pro pořízení parády. Praktické pro patnáctku, postačující pro páprdu. Posléze pánové pozbývají peněz, prohlížejí pouze pornografické plátky pro připamatování podoby, případně polohy přirození protějšího pohlaví. Po pozbytí pohlavního pudu preferují pánové především pivo. Posedávají po putykách, pěstují pivní panděro, probírají politiku. Polehávají po pohovkách, pokuřují. Příbytkem proniká
puch připomínající pálené paznehty. Pánové pořád pošilhávají po plotně. Permanentně předrážděné paničky
připravují pamlsky pro přecpaná panděra povalečů. Pak padesátníci počínají pozorovat patologické proměny. Po
přečtení příruček pátrají po příznacích pepky, případně přestávají pít. Podvečer pupkáči pobíhají po parcích, podobní předpotopním příšerám. Poděšení představou prokouřených plic, přestávají pokuřovat. Příliš pozdě. Potíží postupně přibývá. Potíže působí pajšl, páteř, paradentosa, prostata. Pánové prostudují pravidla preventivní
péče. Polykají prášky, panikaří. Při pověstech provázejících pohřby přátel, postupně pitomí. Poslyš, příteli padesátníku! Proč pohekávat pod peřinou, proč plakat pro pubertální pošetilosti? Potlač přízračné představy,
překonej pocity příkoří páchaného přírodou. Připij pivem, pokuř portoriko, pohlaď prdýlku, potom pozři
pochutiny, poser postel, poblij pisoár .......................a žij dál !!

A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!

Program 3. kvalifikační skupiny pro fotbalové MS 2010

2008:
6. září: Slovensko - Severní Irsko, Polsko - Slovinsko
10. září: Severní Irsko - ČESKO, Slovinsko - Slovensko, San Marino - Polsko
11. října: Polsko - ČESKO, San Marino - Slovensko, Slovinsko - Severní Irsko
15. října: ČESKO - Slovinsko, Slovensko - Polsko, Severní Irsko - San Marino
19. listopadu: San Marino - ČESKO

2009:
11. února: San Marino - Severní Irsko
28. března: Slovinsko - ČESKO, Severní Irsko - Polsko
1. dubna: ČESKO - Slovensko, Polsko - San Marino, Severní Irsko - Slovinsko
6. června: Slovensko - San Marino
19. srpna: Slovinsko - San Marino
5. září: Slovensko - ČESKO, Polsko - Severní Irsko
9. září: ČESKO - San Marino, Severní Irsko - Slovensko, Slovinsko - Polsko
10. října: ČESKO - Polsko, Slovensko - Slovinsko
14. října: ČESKO - Severní Irsko, Polsko - Slovensko, San Marino - Slovinsko

Info pro Pínu následuje. ( PS.: tem kopeček leží v jihovýchodní senegalské provincii Tambacounda, což je asi původ toho názvu co´s našel ty - na malé mapě může název provincie vypadat, že patří jinam)


SENEGAL

Zdroj : CIA The World Factbook
Elevation extremes:
lowest point: Atlantic Ocean 0 m
highest point: unnamed feature near Nepen Diakha 581 m

Zdroj : Wikipedia
.........western Sahel which rise to foothills in the southeast. Here is also found Senegal's highest point, an otherwise unnamed feature near Nepen Diakha at 584 m. (1926 ft.)

Zdroj : Tageo
Senegal Major mountains
Rank Peak
1 Hill near Nepen Diakha Height 581

Zdroj : Senegal Google Satellite Maps
( mapa na adrese http://www.maplandia.com/senegal/tambacounda/nepen-diakha/ )
Welcome to the Nepen Diakha google satellite map! This place is situated in Tambacounda, Senegal, its geographical coordinates are 12° 24' 0" North, 12° 33' 0" West

je smutné konstatovat, že taková slavná výročí - baryk, gattuso a husák narozeni ve stejný den /10.1/ prošla bez většího zájmu.ještě, že staří lotus a mac tu špinavou práci udělali za vás. navzdory dobrým novoročním předsvzetím jsme se přiopili a s oslavenci si na dálku přiťukli.víme, že nesmírně napínavý a nekonečný příběh barbory škrlové vás přikoval k televizi, doufáme, že dnes při gp budeme usnášeníschopní.

Svého času jsme měli napsat kritiku/úvahu nějakého díla Boženy Němcové. Vybral sem si povídku Karla, protože byla nejslabší rozsahem, a snad i obsahem, jak jsem při četbě (opravdu jsem to zvládl) zjistil. Nikoli zápletka, ta tam rozhodně není, ale prostoduchá linie se snaží čtenáře přesvědčit, že jakýsi Karel se vydává za Karlu, aby nemusel na vojnu. Výtvor jsem ohodnotil rezolutností svých 16 let – se mi povídka nelíbila, protože není možné, aby se muž vydával za ženu, aniž by se na to nepřišlo – což Bašíková ve své nelidské blahosklonnosti vůči mně okomentovala:“Raisi, ty tvoje uzávěry – kdyby to nebylo k pláči, tak se srdečně zasměji!“

Za několik let si pak přisadili Vodňanský a Skoumal, ale to už si opravdu dělali legraci, když zpívali:

Ta naše Ančí je trochu samčí
Už její zvyky značí nám
S dámami tančí
Polku i valčík
A ještě si s nimi začíná

Ta naše Ančí je trochu samčí
Byť tvářičku má opojnou
Mydlí se, holí,
Říká se o ní,
Je to chlap skrytý před vojnou

No a dnes, po čtyřiceti letech, se 33-letá Brambora Anička prezentuje jako 13-letý sebranec.
A to už je taková sranda, že ji možná dlouho nezažili ani v Norsku!

To už taky kdysi nějakej antik řekl - ,,I když to asi není pravda, je to moc krásně vymyšleno´´. Nezbývá mi, než se k němu přidat.
To, že je to vymyšleno dedukuji z toho, že nevěřím tomu, že už jsi neviděl a nezažil všechno. Že jsi v tvým věku překvapenej, že má holka vlasy, zuby, nos, dokonce ruku, no to bych nečekal.
Ostatní ti věřím doslova.

Včera mne pejsek zavedl do Zemské vinotéky. Postavili jsme se k baru. Sony objednal sobě vodu a mně dvě deci modrého portugala. Napil se rychle, já srkal pomalu, protože rozhodl, že více nedostanu a uspokojeně ulehl na podlahu. To mu vždy závidím, že se může zřítit kdekoli. A netušil jsem, co mu budu závidět – teď. Už jsem viděl spousty krásných žen, ale něco takového – snad naposledy před 40 lety. To se musí vyřvat, ale nemám slov! Těsné džíny, přiléhavý svetřík a pod tím tělo bohyně. Černé upravené vlasy, černé neupravené oči, jemné dolíčky ve tvářích, ústa, zuby, dokonce nos – prostě nádhera, taková nádhera, že ji nemohou vyfotit na titulní stránku magazínu, protože by chlapi rozmlátili trafiky.
A mluví ke mně: „Ten je krásnej, kouše?“
Rudej jak portugal: „No samozřejmě, vždyť je to pes.“
„Já bych si ho chtěla pohladit, ale bojím se.“ Vypadá, že pořád mluví o tom zatraceným psovi.
„Ale nebojte se, vás přece nekousne, i když jste…“, chtěl jsem říct k sežrání, ale poslední mozkový závin se ovládl.
„Pojďte!“, beru ji za ruku. Střík – šlápl jsem do Sonyho misky s vodou.
Hladí ho, hladí psa, hladí Sonyho a vrní: „No, ty jsi krásnej, a jakou máš příjemnou srst, to je úžasný, je fakt nádhernej!“
Mé mozkové závity se protínají v nekonečnu: „To má po páníčkovi.“
„Jé, a já myslela, že je to váš pes!“

P.S. Z lékařské pohotovosti jsem byl po úspěšném zákroku propuštěn okolo páté hodiny ráno se zprávou pro obvodního lékaře, že pouze jedinec slaboduchý neb stižený náhlým těžkým duševním otřesem může chodit s promáčenou botou venku v mrazu tak dlouho, až si přivodí omrzliny 2.stupně na všech pěti prstech pravé dolní končetiny.